ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ»
Уже несколько лет, как я убрала из своего лексикона слово «вина» и заменила его на «ответственность». Очень удобная вещь. Позволяет не страдать на ровном месте и всячески улучшает качество жизни.
Как это работает
Недавно в магазине рядом со мной разбилась чашка. Полка с посудой под наклоном, я проходила мимо, вибрация от пола передалась полке, чашка соскользнула. Моя ли это вина? На этот вопрос сложно ответить. Перефразирую: моя ли это ответственность? Однозначно нет. А чья? Тех, кто организовал такую полку.
Иногда на меня накатывает старая привычка обвинить себя или почувствовать стыд. В такие моменты останавливаюсь и определяю источник ответственности: ответственна ли я за происходящее? Если да, насколько? Если нет, зачем хочу взвалить на себя чужое? Если покупатели будут оплачивать пробелы в ответственности тех, кто устанавливал витрину и укладывал шаткий пол, чашки будут падать вечно. Магазину не нужно будет менять условия.
Меняем контекст. Предположим, я сижу в кафе, цепляю чашку, она падает и разбивается. Ответственна ли я в этом случае? Да, это я поставила чашку на край стола, зацепила и разбила.
Я выделяю для себя три зоны ответственности
Зона 1: это то, чем я полностью управляю, что полностью зависит от меня. Я — источник последствий. Например, это я разбила чашку в кафе, я — источник, ответственность на мне. Устранение последствий тоже моя ответственность. Например, оплатить чашку. Речь сейчас не о законодательных особенностях, это другая история. После — работа над ошибками. Что привело к тому, что чашка разбилась? Я поставила чашку слишком близко к краю стола, в следующий раз буду ставить в центр.
Я описываю учебный пример для понимания, что у последствий есть источник. Если в реальности ответственность на мне, а я её сбрасываю, или вовсе не замечаю, то и за последствия я не отвечаю. Значит, со мной будет вечно что-то приключаться «само собой». На месте разбитой чашки может быть что угодно: разбитые чувства, отношения, плохая работа и далее по списку.
Моя ответственность полностью покрывает первую зону: куда ставлю чашки, бьются ли они в результате моих действий, что я приготовлю себе на ужин, какую книжку прочитаю, кого выберу в ближайшее окружение, с кем поделюсь мыслями о прочитанном, как и куда направляю течение моей жизни.
Зона 2: частичное управление на своем участке ответственности. Например, я управляю тем, что я говорю и пишу, но не влияю на то, как мой текст воспримут. Если кому-то очень захочется поругаться в комментах к этому посту, я не смогу на это повлиять, это не моя ответственность. Я управляю только своей частью: как мне составить текст так, чтобы минимизировать конфликтный отклик? Если появились агрессивные комментарии, выбираю раздувать конфликт или гасить. Банить или прояснять.
От моего внутреннего состояния зависит моё качество жизни. Случайные люди могут провоцировать на конфликт, и это их ответственность как разнообразить свой досуг: ругаться, кричать, наезжать, троллить. Моя часть ответственности — выбирать, хочу ли я включаться в конфликт? Могу ли удержаться? Или улетаю как со скользкой горки в чужие эмоции и проблемы? Я отвечаю за свои 50% коммуникации и не отвечаю за чужие. Я управляю своей ответственностью за то, что говорю, и не управляю тем, как меня воспримут другие сквозь свои фильтры внимания:
- одни скажут: вау, какая полезная информация,
- другие хмыкнут: ну и банальщина,
- третьи наедут: как можно алгоритмизировать человеческие отношения!
Если мы передаём ответственность за управление нашими чувствами, мнением и внутренними ценностями другим, то все мимо проходящие начинают рулить нашим состоянием. Поэтому во второй зоне важен баланс и умение отделять своё от чужого.
Зона 3: я этим никак не управляю: как установлены полки в магазинах, погодой, мироустройством, скоростью вращения земли. Моя зона ответственности не пересекается с этой зоной. Полки во всех магазинах могут стоять криво, за моим окном может лить дождь, а в Африке может быть засуха. Если я разорвусь на части от мысли о том, что мир несовершенный, а дети в Африке страдают, то от моих страданий африканским детям будет примерно никак. Но я могу стабилизировать своё состояние и задуматься: а как я могу помочь детям Африки?
Тонны жизненных улучшений появляются вместе с принятием своей ответственности и отказом тянуть чужую. Но обычно зоны ответственности перепутаны, смешаны с виной и стыдом.
Классика обвинений, портящих жизнь:
- Плохо живёшь? Сам виноват!
- Нет хороших отношений? Сам виноват!
- Мало денег? Сам виноват!
Вот это: «Сам виноват, а голову дома не забыл?» якорем подтягивают стыд, страх, ужас, разочарование. Все эти обвинения ведут к ухудшению самочувствия. А чем хуже самочувствие, тем меньше сил на улучшение жизни. Поэтому вина для меня — устаревший конструкт, негативно влияющий на качество жизни.
Многие боятся ответственности только потому, что путают её с виной и стыдом. Но ответственность освобождает, а не наоборот. Если я внезапно осознаю, что моя ответственность выбирать с кем и как жить, кого выбирать в партнёры, чем наполнять жизнь, какой я выбираю её делать, то ответственность мне в помощь. Это моя ответственность — найти и применить инструменты для реализации всего того, что мне нужно. И вместе с этим, это не моя вина, если у меня чего-то нет. Ну нет, и нет. Мне надо? Включаю ответственность и нарабатываю нужное. Все эти обвинялки «сам виноват» — жуть жуткая.
Замечаете разницу между виной и ответственностью? Ответственность — это огромный ресурс, если смотреть на неё с точки зрения возможностей.
Например:
- если у меня нет хороших отношений, но я очень их хочу, где моя ответственность? У меня нет знаний и навыков как строить хорошие отношения. Значит, мне нужно научиться. А где брать знания и навыки? Общаться с людьми, которые уже в хороших отношениях, смотреть и слушать что они делают, ходить на подходящие тренинги, учиться бесконфликтному общению и т.д. Всё это я описала в гайде «Как выбрать подходящего партнёра и построить радующие отношения», анонс здесь https://vk.com/@yuliya.sypachevskaya-good-relationships-guide.
- в мире ужас-кошмар, есть ли в этом моя ответственность? Нет. Могу ли я на это влиять? Нет. Но моя ответственность — научиться управлять своими реакциями на мир, чтобы не убиваться о его несовершенство. Где мне взять инструменты, чтобы научиться эмоциональной саморегуляции? До какого предела я смогу саморегулироваться, а когда лучше сходить к психологу и разделить своё разочарование, боль и гнев?
Вы тоже постоянно встречаете стандартные холивары про то, кто в чём виноват или не виноват? Эти разговоры можно переливать вечно, люди перебрасываются друг с другом виной как горячей картошкой. Меняем вину на ответственность и пожалуйста – можно разобраться где ответственность каждого.
Ответственность может стать компасом в желанную качественную жизнь, если учиться обнаруживать свои пробелы в зонах ответственности, заполнять их и не брать на себя чужое.
Юлия Сыпачевская